Make Up!

Que si se tiene que ir todo a la mierda, que sea brisho!
https://www.youtube.com/watch?v=WXL_iDfxEx8

Darse cuenta donde estas...

Hace 3 meses me fui a la casa donde viví durante estos ultimo 9 años de mi vida. Estoy haciendo una maestría en capital federal, Metí un final que me había partido la cabeza al medio y me abrió de nuevo la puerta para entrar a terminar la licenciatura de mi carrera. También estoy viviendo de prestado en lo de un amigo y estoy en una crisis bastante fea con mi novio. Un varón. Si no es mas Tormenta, la chica. Un varón. Un amor de verdad (re moderno), de esos bien románticos . Uno que no me había permitido vivir antes.
Y me veo escribiendo esto. Sumido en un vaho generado por mi potencial ruptura y el porro, intimo amigo de momentos en donde no debería cruzarme con él, ni cruzar una palabra.
Y bien, eso no paso. Eso jamas pasa. es el deber ser, ese maldito insaciable.
No quiero correr mas a tras de nada que no sea mi deseo, por grande o chico que sea. Quiero ser yo sin sufrirlo.
Refracción total, no me importa caerle bien mas a nadie. La conveniencia es sin reglas pero esto es mas importante, mas profundo.
Quiero salir del análisis y entrar a vivir un poco mas el momento de hoy. entender que es muy bizarro, que son como de esas películas (que son mas interesantes en el cine, que cuando te pasan en la vida real). No es lindo sentirse como los que se sienten en el cine. Porque eso que vemos no debe ser la realidad, es nuestro ideal, nuestro proyecto, nuestro enemigo, etc.
Yo no se que es para mi ideal, solo se que es inalcanzable. Y a partir de hoy es cuando note eso. No sirve de nada. Esto es una primera instancia de abandono del existir para poder ir a vivir . Seguiré siendo yo, con mis ideas y mis cosas, pero atrás dejo la cámara gesell, yo me voy a vivir.
Y que a partir de hoy acepte que esto esta bueno y se puede disfrutar, está a una decisión de alcance y decido tomarla.
Yo amo y me empiezo a amar, ahí vamos.

p.d: y no necesite leer bucay para ser así de betsellero U.U

¿Qué tan bien conoces a tus seres mas cercanos?

Si bien todos creemos que no es necesario adentrarnos hasta lo mas profundo de las personas para poder ser cercanos a ella, cosas como la que me pasaron me hacen pensar en lo poco que uno mismo no se conoce, como para poder siquiera pensar dicha petición para con los demás.
Mas allá de querer hacerme el misterioso por las obvias razones que puedan fabular, siento que no es justo para nosotros, como personas maduras (entrado en adultos), no tener un completo entendimiento de lo que nos pasa por debajo de nuestra capa conciente. La memoria falla, las energía se administra de manera deficiente, los pensamientos se descarrilan creando accidentes mentales que tardan mucho en ser arreglados y mas aun para comprender su causa.
Hoy me desperté con  una sensación de malestar, común pero nueva. No pudiendo controlar mi enojo, ni mi estado lucido, debido al alcohol, escribí cosas grotescas a  una persona a quien aprecio mucho. La cuestión es que no me siento mal por el hecho de haberle escrito. Sino que me permitió tener una especie de evidencia de mi accionar no tan conciente, para poder tratar de pensar qué pudo haber pasado por mi cabeza en ese momento, influenciado por la circunstancia. Ver, hipotetizar, inducir qué me llevó a escribir algo que pienso en el fondo que es cierto, pero que no por ello , me permite debelarlo, decirlo , expresarlo de esa manera.
Un terrorífico dispositivo de rencor, es lo que parece estar accionando constantemente en mi memoria. Una parte que ayuda a retorcer mas las situaciones y las sensaciones de manera bastante objetiva a veces, mas otras veces las retuerce en demasía, mas de lo retorcidas que son por su propia esencia.

No llegando a nada, como la mayoría de mis producciones literarias volcadas en este blog, pero me dispongo a seguir mi proceso de pensamiento, imposible de trascribir por completo en palabras por el momento.
De a poco con el teclado ire dejando drenar algunos grupos aislados, pero contundente, de ideas que invaden todo mi campo de pensamiento.
Ya no me satisface mas putear o maldecir para sentirme mejor, es tiempo de decir las cosas como vayan surgiendo.

la soberbia extrema lleva a la gente a cometer los actos mas patéticos que el hombre puede llegar a presenciar!

La triste vida del un tipo que no puede parar de pensar

Ahora estoy escuchando un tema por décima vez, mientras miro fijo a la pantalla, preguntándome qué es lo que me hace perder tiempo de mi vida con gente y actividades que no me traen placer alguno. Si bien comprendo que en la vida no es todo alegría y regocijo, creo que ya es demasiado. Pero apenas comienzo a pensar en eso, surge en mi cabeza la idea pelotuda de que, si estoy acá, es porque lo elegí, porque los caminos que tomé me trajeron hasta acá.
Automáticamente, aparece en forma de contra-argumento, la idea de tener posibilidades que sabia eran mucho mejores que las elegidas, y aun así, decidí seguir la costumbre, la misma estructura, para preservar la homogeneidad, el mismo patrón.
Claro, ahora entiendo, siempre caigo en el mismo pozo de  ideas, el que me permite seguir cometiendo los mismo errores y a la vez me da la posibilidad de explicarlos, comprenderlos, analizarlos. Y para que? para nada, porque simplemente va a pasar siempre lo mismo porque la mayoría de las acciones y decisiones al final terminan pasando por lo que creo que es mi decisión, que contradice todo aquello que realmente creo, dando como resultado, enojo, mucho enojo. Bronca continua, que me lleva a reaccionar mal frente a todo y de manera desbordada.
Envidia en el peor de los casos por aquel que, al menos, intenta disimular lo triste que es su vida, sin decir lo triste que se siente, lo minimizado que lo hace sentir alguna que otra situación. Me molesta poder ver eso en los demás, me molesta la falta de honestidad constante con uno y con ellos mismos. Que en sí no es honestidad, sino es miedo. Un miedo al que el cretino, el soberbio , el pedante, el intelectual , está acostumbrado a afrontar, anteponiendo frente a él una especie de títere, con todas aquellas capacidades que ostenta supuestamente el verdadero sujeto. Pero en el fondo , la mayoría no lo ve pero yo si, veo al titiritero, al tipo que da pena porque no es capaz de asumirse con miedo, con inseguridades, frente a un mundo que castiga en el caso de hacerlo, pero que aun así, no influye lo suficiente como para dejar de sentir.
Veo también el triunfo de su títere con los demás, en la sociedad. Es desesperante. No me alcanza el intento de silenciamiento en mi cabeza, no me alcanza con los "cállate", "es lo mejor, deberias aprender de esta persona". No alcanza.
Y eso, me produce mas enojo, mas rabia, mas pensamiento. Pensamiento continuo que me hace pensar que hago mal, donde mierda está mi puto títere. Donde quedo ese espacio entre uno y su títere, que hace que no se sienta mal frente a una ofensa, frente a un fracaso. Me llega todo derecho, directo. Y eso me sigue haciendo pensar, en eso, en lo otro, en lo que pasó y lo que puede llegar a pasar.
Y todo se resume a investigar, pensar, mirar, interpretar. Todo eso es lo que resume mi vida. Vivir, para mi , es pensar.

El tunel

Hace unos días en la casa de marto, raulo le comento que había leído "El tunel", de E. Sabato. Yo había leído ese libro en la escuela y se me vinieron a la cabeza algunas partes de esa historia, que justamente vinieron a mezclarse con mis pensamientos sombríos, cuando mi cabeza empieza a galopar por los campos de la imaginación.
La cuestión es que éste galope no siempre me lleva por buen camino. Y esta vez paso eso... como que mi psicopatía, con el indebido uso de ésta palabra, me llevó a pensar de qué manera me relaciono con los demás, y si uno siempre es el que está mas distante... Al parecer en mi cabeza solo llegó a la conclusión de que el tema es mi forma de ser para con los demás.
La cuestión es siempre la misma: mi forma de ser no convence a nadie,o tengo demasiada ironía,o maltrato demasiado, nunca lo suficiente como para que se aparten de mi, y demasiado como para que yo parezca una persona con la que se puede hablar de manera desestructurada. Siento una continua tensión, por así decirlo, a la hora de charlar, que se aminora mientras mas gente haya en la sala.
La cuestión en sí es que me parece horrible poder ver lo que pasa y, al intentar revertirlo, la cosa se ponga "mas pior". Y por eso, señores, me siento un viejo choto rodeado de jóvenes que se incomodan con mi presencia. Perseguido yo?.. para nada!
Pero como dice fito:"es sólo una cuestión de actitud". Yo no digo nada pero en verdad... se siente... a veces me siento un neo-nato en el tema relaciones, uno que piensa que todo es tan claro, a veces se encuentra con estas cosas que no sabe describir.
Esta todo relacionado , también, con la concepción que tiene uno, o mas bien, con el concepto que tiene uno de la amistad.
En mis amistades es muy fácil reconocer la casi nula relación o punto/s en comun entre mis intereses y los de mis amigos... Sin embargo, no se si soy yo solamente, pero como que el vinculo afectivo (Hablando tipo dotor) es muy fuerte. La cosa es ver de donde viene esa fuerza: si de ambos lados, o solo proviene de quien les escribe.
Este cuadro de paranoia, tan frecuente en mi, se ve puesto a prueba y muchas veces las supera, otras no. Pero como mi cabeza no está regida por el paradigma Popperiano, esta forma de pensar que tengo puede volver a instalarse tranquilamente en mí, pese a ser muchas veces descartada, con efectos cada vez y por suerte, menos desbastadores!
Ahora bien digo, trato de no poner de ninguna manera a todo mi entorno a prueba, pero a veces (como hoy) se me complica porque todo encaja tan bien que me dan ganas de dar una vuelta mas de tuerca.
Estaré más loco de lo que creía? Si, eso es seguro.
Lo bueno de esto es que encontré el lugar ideal para desahogar todas estas cuestiones que rondan en mi cabeza y en algún momento cuando las lea me voy a dar cuenta, seguramente, que los temas se repiten una y otra vez!.

Un 2008, no otro.

Bueno llego año nuevo y me propuse hacer esto que era para mi un desafio , tener un blog y hacer algo con el. No le escribo a nadie en especial , solo escribo. Mi objetivo es ver qeu pasa , abrir nuevos caminos y ver que me encuentro... no tengo nada que perder y lo uqe pierdo , lo pierdo por boludo.

Esta todo medio caluroso y agregale que el año empezo medio mal por una boludez, es como una linda mezcla... ahora me voy porque hace calor y no quiero escribir mas.

Tengo que pensar que contenido es el correcto para este blog... vere.

EL origen del universo

POr que nadie me quiere.... eso le pregunte a mi madre al despertar!!

cuamndpo me ve comiendo del piso !!! con las manos sucias, poniendole sal de mas a la camida eso es ... eso es!!! el problema!! lo encontre!!
eureka!!


son las nuevas paty vienas!